Анекдоты

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:
– Так вот где собака зарыта!!!

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
– Шумахер. — Подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
– DOOMер. — Успевает передумать Мюллер.
– Сам ты DOOMер. — Подумал Штирлиц.

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…
У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну расскажи!
– Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!

– Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
– Девушка, вас можно?
– Можно! Но может сперва потанцуем?

Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:
– Делайте всё что хотите только не наступите на утку.
Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:
– Что случилось?
А он отвечает:
– Да на утку наступил.
Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спршивает у него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:
– Ну понимаешь, это я на утку наступила.

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
– Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика…
Один охранник другому говорит:
– Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и … /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
«Есть винчестер — есть проблема, нет винчестера — нет проблемы!» /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
«И в boot-секторе должна расти кукуруза!» /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
«Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл… кхе-кхе… глубокого форматирования на нижнем уровне!..» /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
«Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: «Я бросил пить в рабочее время!» /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
«Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе» /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
«Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!» /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно…» /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название звучало как «Питерас Пенис».

– Милый, как дела?
– Runtime Error at adress $00fd3224…
– Долго еще?
– Estimated time left: not known…
– Поздно уже милый, заканчивай.
– Compilation in progress…
– Пошли по пиву…
– …Так бы и говорила сразу!!!

Идёт наpкоман мимо магазина, смотpит, стоит очеpедь. Встал тоже. Стоит.
Подходит металлист и говоpит:
– За чем стоишь?
– За сыpом каким-то.
– А это тяжелее металла?
– Hе знаю, не кypил!

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
– Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
– А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
– Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
– Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

– Моя собака такая же умная, как и я сам.
– Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
– Девушка, вы случайно не с училища?
– Ещё какая!

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!» Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!». Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: — Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни — всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу…

Препод:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
– На каком языке?
П: — На любом.
С: — И на русском можно?
П: — Я же сказал — на любом.
С: — Послание Путина Федеральному собранию.

Лучше спи#дить и молчать — чем унижаться и просить

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери — очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет «Муха»… (гарантирует тишину на очень долгое время).

Звонок в морг.
– Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ?
– Опишите особые приметы.
– Он картавит.

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:
– Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы… — вдохнул поглубже — …поэты, художники, музыканты!

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:
– И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
– Настала осень…Подул ветер…Листики полетели-полетели-полетели… Все психи спрыгнули на пол… У второго окна аналогично. К третьему окну подходят…все спрыгнули, а один остался висеть… Его спрашивают: «Почему?» А псих в ответ: » А я — хвойное!»

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
– Ага!
– Ааа… Она обкурилась и гонит…

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
– А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
– Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
– Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь …..
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
– Ещё не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру:
– Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой!

Звонок:
– Алло.
– Позовите Васю.
– Он вышел.
– Куда?
– В интернет.
– А когда Вернется?
– Как только упадет.

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
– Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
– Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
– Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
– Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
– Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
– Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
– Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Два кобеля встречаются в институте красоты:
– Ты как сюда попал?
– Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что?
– Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее.
– И что тоже привезли кастрировать?
– Нет. Когти подстричь!

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
– Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
– Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
– Что ты делаешь?
– Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…

– Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
– Ты что, читал?
– Ксерил!…

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит:
– Так приятно пахнет.
Парень:
– Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

Приказал король:
– Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
– Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает из-за угла черт и говорит:
– Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике. Выбегает из-за угла черт и говорит:
– Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
– Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!

Всунул, высунул и пошел. Люблю… банкоматы.

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать… Заходит в хату со своей свитой, смотрит — мужик сидит. Тут президент говорит:
– Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:
– Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку… Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:
– А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
– Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит…
Подумал президент и говорит:
– Ладно, зачеркните корову и напишите — х%й!!!

Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натёр их, пирамидкой сложил, стоит любуется. Подходит из деревни мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях, смотрит на апельсины — не видел никогда, рот разинул. Берёт один снизу пирамиды — все рассыпается на#ер. Грузин офигевший начинает орать:
– Слюшь, ты, платЫ, да?!
– Да у меня денег нету.
– Как? И шито што нету? Я твой мама е#ал, твой папа е#ал, твой шапка еб#л, твой штаны е#ал, твои (смотрит на лапти) эти… как их… твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже еал!

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
– до синевы выбрит;
– слегка пьян;
– знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
– слегка побрит;
– до синевы пьян;
– знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
– Смотри, куда идешь!
– А ты иди, куда смотришь!

Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
– Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
– Ну, там еще в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна… Сильная женщина плачет у Окна…»

Он, она — интим, свечи, разбросанная постель… Он:
– Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
– Ну, конечно, милый, это так красиво…
Он:
– Ну, так! Ручная работа!

Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля … сам, бля…один, бля

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
– Ну, что же мне было делать, если у нее груди — ВО, попа — ВО! (показывает)
Другой зэк:
– На себе не показывают… Плохая примета…

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
– Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
– Как что? Тряпку жжем, смеемся…

По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:
– А пусть они называются «Единственная Отечественная Партия»!

Живут два «новых русских» по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:
– Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
– У меня рыбка есть золотая.
– Дай на прокат?
– Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
– Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы…
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы… Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
– Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
– Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
– Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
– Думаю да, дней пять.
– А когда приземлишься умрёшь?
– Конечно — пять дней без еды и без воды!

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит:
– Извините, я тут немного натоптал.

Мужик в публичном доме:
– Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
– Извините, у нас такса — 100 баксов…
Мужик, доставая ещё 50$:
– Ну ладно, давайте ТАКСУ!

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
– Есть. Но зачем это жевать?

Сын вбегает в комнату и кричит:
– Мама, папа собирается выброситься из окна!
– Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
«Штраф за ложный вызов скорой — 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции — 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. — 500 р.
За вызов трёх служб сразу… Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!»

Одна голова хорошо, а две лучше… для кунсткамеры.

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит…….
– КаРРРРРР!!!!
– Вася, прими меры….
– Кышшшшшш..
– КаРРРРР!!!!!
– Вася, прими меры….
– Кышшшшш….
– КаРРРРРРР!!!!!
– Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры……
– Кышшшшшшшшшш…….. ЗАРАЗА…..

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
– Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
– Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
– Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
– Леннон! Леннон! Леннон!
– Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
– Леннон! Леннон! Леннон!
– Ну, хрен с вами, «Imagine All The People…»

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: — Мать, а мать… — Чего тебе? — Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? — (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
– Да что-то мерзну я, мать…

– Мамо, купы мени Reebok.
– У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:
– О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!
Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке промеж ушами — ебсь!
Медведь не оборачиваясь:
– Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Доктор — пациенту:
– Будете принимать по три чайные ложки в день.
– Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

– Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
– О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий… Молодожён говорит своей молодой супруге:
– Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
– Твои предложения?
Он:
– Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
– А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
– М-м-м-м…
Он:
– 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
– А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
– М-м-м-м…
Он:
– Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
– А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
– Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
– Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился…

На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине! » «Где? Вот здесь? » «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже… »
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный — это точно…

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
«Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
– Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!

Родители дочери-студентке:
– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
– На лекции.
– До четырех часов утра?
– Да. Лектор оказался заикой.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену, знаю — ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Из справки: «После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома».

– Заходите больная, раздевайтесь…. Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу…

– Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами… Вдруг что-то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает:
«Вот такой вот я интересный зверек!»

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идеом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает:
– А есть еще хорошее слово — хуй…

Звонок в филармонию.
– Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
– Матерные?
– Нет, отцовские.

Разговор между кредитором и дебитором (должником).
Дебитор:
– Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолжен-
ность.
– Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
– А разве я не сдержал слово?

Экскурсия в Одессе:
– А теперь посмотрите направо — там находится памятник
неизвестному матросу Изе Рабиновичу.
– А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?
– Да неизвестно, был ли он матросом.

ЗАГАДКИ
1. Через поле напрямик
Скачет белый воротник.
2. Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И и тысячи ладошек.
3. Щука в воде, а хвост наружи.
4. Чем отличается программист от политика?
5. Какая разница между свиньей и мужчиной?
6. Почему у дрозда яйца голубые?
7. Что такое стриптиз по-русски?
ОТГАДКИ
1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы. 5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой. 7. Вытрезвитель.

ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА
Я не робкого десятка,
Но с собою поутру
Ежедневно для порядка
Я Макарова беру.
Я не евнух и не инок,
Я не связан со шпаной,
Я большой любитель финок,
Две из них — всегда со мной.
Поотстал слегка от моды
Вальтер, старенький плейбой,
Но его во все походы
Все равно беру с собой.
Мне Калашников не нужен –
Многовато громких фраз, –
Я сейчас с Береттой дружен,
Итальянка — высший класс!
Обожаю тетю Таню,
С ней, с ТТ, мне равных нет,
С ней хожу я в клуб и в баню,
На бега и на балет.
Говорят мне, что друзьями
Я обманут буду, — чушь!..
Завтра утром на Майами
Еду с парочкой Катюш!..

Муж жене:
– Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
– Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

Давным-давно мой брат преподавал в школе.
В сомнительном районе не самого культурного города эта школа имела плохую репутацию. Но физическую силу уважают все, так что справлялся…
И вот во время урока за окном детишки начинают эмоционально спорить о чем-то, да так, что невозможно вести урок. Учитель небрежно говорит самому авторитетному в классе: «Пойди, скажи этим, чтоб сделали тихо». Ученик невнятно объясняет, что эти во дворе его просто прибьют. Сидящая на первой парте отличница растолковывает ему:
– Ты пойди и скажи им: «Тихо, а то Владимир Анатольевич вас всех выебет».

И еще одна история… Уже из эмигрантских реалий. Напомнил М.Франц. Когда поступаешь в израильский (или любой другой) университет, отучившись некоторое время в Союзе, по предъявлению выписки из зачетки можно получить освобождение от уже изученных предметов. И вот преподаватель физики в Беер-Шевском университете решил засчитывать свой предмет самостоятельно, без помощи переводчика. Узнал, как пишется по-русски слово «физика», выяснил, что система оценок пятибальная, есть еще понятие «зачтено», если курс двухсеместровый… И выстроилась к нему очередь на перезачет «физической культуры» в качестве физики…

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.
– Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4″, а я на «5″. Мам, это потому что я еврей?
– Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день:
– Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3″, а я на «5″. Мам, это потому что я еврей?
– Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
– Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому что я еврей?
– Нет, сынок! Это потому что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
– Мама, сегодня в школе у Леночки был день рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Мам, я понял, это наверно потому что я такой сладкоежка?
– Нет, сынок! Вот это потому что ты ЕВРЕЙ!

Встречаются два хохла.
Одного просто раздирает зависть к другому, и он начинает искать причину в чем бы его поддеть:
-Грiцько, а у тiбе хата е?
-А як — же е, больша така хата!
-Грiцько, а у тiбе телега е?
-А як — же е, нова телега.
-Грiцько, а жiнку маешь?
-А як- же маю, що нiчь, що дiнь, маю.
Первого просто раздирает, он начинает придумывать, — чтобы такого спросить у
собеседника — чего у него нет.
-Грiцько, а у тебе СПIД е?
Грицько озадаченно:
-Hу-у-у … трохi е… , но тiльки для сЕбе!!

Пpиехал мужик (М) в гоpод, пpишёл в pестоpан, и давай жpать-пить. Выпил
стопаpик, подзывает официанта (О):
М: Слышь, мне бы девушку…
О: Да нету уже, все pазобpаны.
М: Hет, ну я пpиехал… Мне девушку надо.
О: Вон, Петpович сидит, может его?
А Петpович — такой отpубившийся булдос, за соседним столиком.
М: Hет, я не по этой части…
(пpошло 200 гpамм)
М: Официант, мне девушку!
О: Девушки нет, вон Петpович.
М: Hет, не по этой я части…
(пpошло ещё 200 гpамм)
М: Это… Официант… Девушку надо.
О: Да вон Петpович, больше нету.
М: Эээ… мм…. А сколько стоит?
О: 300 pублей.
М: Стpанно… Многовато.
О: Да нет. 100 pуб. — Петpовичу, а 200 — мужикам, чтоб деpжали. Он тоже не по этой части…

Идёт заяц по лесу, pадостный такой. Hавстpечу волк. А чё это ты такой весёлый?
Заяц: а там между деpевьев лиса застpяла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстpечу медведь. А что это ты такой весёлый?
Волк: да там между деpевьев лиса застpяла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встpечаются все тpое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!
Медведь: а я когда туда пpишёл, там палок уже не было, и я ей бpевно засунул.

Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
– Алё…
Из трубки:
– Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
– Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му#ак Пилипов.
– А кто это такой — Пилипов?
– А, это наш командир части — полковник Пилипов.
– И чё, му#ак он что ли?
– Да, таких му#аков ещё поискать надо — му#ак-му#аком!
– Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
– Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
– Нет.
– Ну тогда до свидания — старый му#ак Пилипов!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
– Месьё, вы уже в нём.

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
– Что нужно?
– Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
– Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
– Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана…

Я спросил у ясеня — «где моя любимая?»
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, «где моя любимая?»
– Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

В опеpационной.
Сестpа:
– Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
– Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата…

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
– У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.
Моя подруга… промолчала.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
– Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
– С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
– Правда!
– А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
– Правда. А вы что, приезжий?
– Нет, к-коренной москвич!
– И НИ РАЗУ в метро не были?!!
– Д-дак в-ведь — не пускают!!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
– O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
– Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.

В ресторане. Официант:
– Месье, что будете кушать?
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
– Это невозможно, он не отдаст…

– Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
– За что?
– Да, допи$дился!

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего…
Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Бля#ь, раки, где же раки!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ни #уя себе, — сказал четвертый сын.

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
– Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
– А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
– А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
– Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
– А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
– Видишь, какая она у меня узенькая!

Сын приходит из школы и кричит:
– Пап, я четверку принес!
– Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

Я достаю из широких штанин нечто
Похожее на дуло танка;
Вы посмотрите: я — гражданин,
А не какая-нибудь гражданка!

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три — повадками, пять — привычками и ещё пять — пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства — можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Один парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает трубку и говорит: «Aлло»- из телефона голос, как из унитаза:
– Коля у тебя дом сгорел, — парень говорит плевать и кладет трубку. Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: «Коля у тебя жена дети в месте с домом сгорели»,- парень говорит плевать. Через несколько минут парень говорит себе: «Какой я долбоёб у меня дом сгорел, жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть»,- парень залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета говорит себе: «У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!

– Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу _убъю_ двух зайцев…

– Доктор, как он?
– Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
– Слава Богу!
– Но вот штык! Штык — молодец!

Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
– Дайте мне кого-нибудь!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
– Да из Украины.
– А размер?!
– 8 см.
– Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
– А-А-а… Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
– Ты телку видишь?
– Вижу
– «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
– Да.
– Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
– Ну, как? Кровь была?
– Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
– Ну, ты и садист!!!

Мальчик приходит к голому отцу и спрашивает:
– Пап, что у это у тебя токое?
– Это машина.
Приходит к голой маме и спрашивает:
– Мам, что это у тебя такое?
– Это гараж.
Мама с папой трахаются, сын заходит к ним и спрашивает:
– Мама, папа, что это такое?
– Это машина в гараже.
– А можно мне тоже загнать?

Разговор двух гринписевцев:
– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
– Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
– Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
– А ты попробуй спички с полу поднять.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
– Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
– Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
– Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
– Заяц, ты вообще оборзел что ли?
– Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
– Заяц, сколько можно — всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Реклама: прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

– Что общего между месячными и Пасхой?
– Яйца красят.

У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: «Здесь был я».
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово «Заяц».
4. На стенде «Их разыскивает милиция» повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: «Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.»
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
– Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.
– Меня, — говорит волк, — братец Вуй.
– Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

– Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки…

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
– Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! — спрашивает врач.
Первый:
– Хм, по-моему, 274!
– !!!
Второй:
– Я думаю, вторник!
– !!!
Третий:
– Девять.
– Молодец, как вы решили эту задачу? — спрашивает врач.
– Да очень просто, я вычел 274 из вторника…!

Шел мужик на pаботу, а идти чеpез лес. Тут вдpуг выскакивает чеpтик и говоpит:
– Мужик, ти чо?
Мужик испугался и убежал домой. Hа втоpой и тpетий день — та же истоpия. Hа pаботе pешили узнать, почему он на pаботу не ходит, послали сослуживца. Hу, мужик ему pасказал, что мол, так и так, чеpтик выскакивает и спpашивает «Мужик, ты чо?» Сослуживец ему говоpит:
– А ты ему скажи: «А ты чо?»
Hу, идет опять мужик чеpез лес, выскакиват чеpтик и говоpит:
– Мужик, ти чо?
А мужик и говоpит:
– А ты чо?
Чеpтик (смущенно):
– И пpавда, чойт я….

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:
– Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал Змей, не пригодился.

Сидит пьяная ворона на банкете, зачерпывает крыльями манную кашу:
– Боже, когда я пьяная, то такая загадочная…

Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
«Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину.

– Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
– Ну, и как?
– Как всегда — не попал.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы…

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону». Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает…

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
– Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
– А огурец зачем?
– Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
– Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной… положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
– А огурец мне чем держать?
– Чего?….. АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра — рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:
«Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я
хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды — это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Охотники в зимовье не знали чем заняться, и один задумал приколоться над остальными. Он взял патрон с картечью, высыпал оттуда дробь, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью «К» (картечь) и зарядил им свое ружье. Затем он поспорил с другим охотником, что тот с двадцати метров ему из его ружья в задницу не попадет (войлочный пыж летит не более, чем 5-10 м или вообще превращается в пыль в стволе). Ну, вышли на улицу, первый отходит на 20 м, снимает штаны и нагибается. Второй открывает ружье, видит, что заряжено картечью, думает: «Картечью и убить можно», заряжает ружье «пятеркой» (дробь на уток, ее в патроне более 50 дробинок) и стреляет первому в задницу. Понятное дело, попадает. Остаток недели был посвящен выковыриванию дробинок из задницы первого.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
– Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле — ну, ни одного укуса.
– Сынок, а чего это ты такой замученный?
– Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?